Новые анекдоты будут добавлены в общий список только после перемодерации. Один анекдот - один пост.
Слишком пошлые анекдоты, безграмотные или не относящиеся к теме "Гарри
Поттер и Ко" не будут одобрены. Постарайтесь, пожалуйста, не дублировать имеющиеся
анекдоты, а также банально не переделывать Штирлица на Снейпа. Подписывать (с)-ом
общеизвестные переделки - не рекомендуется.Произведения по мотивам флешмобов находятся в вызове
"Сказочные флешмобы".
Помогает модерировать раздел Alasar. В создании банера принимали участие: V. Lustre, Миранда, ZirratyKat.
Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого
покоя!
Пошел Люц к Снейпу.
Договорились. Северус
дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это
выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус
прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
-
Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда
какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Гарри первый раз в жизни видит дракона:
- Ха! А мне
говорили, что у драконов по три головы!
Дракон: (с
усилием) - Ты че, пацан? С бодуна одна голова, и то... А
если б три!..
Локхарт показывает целителю свой рисунок:
- А вот, сэр,
корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? –
удивляется целитель.
- Ее корова съела.
- А где
корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю
траву.
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про
Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос
Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь
записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает
Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет
рукой тот.
Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед
ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату
мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек,
потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А
Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его
кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну вот бегает,
свиданья отменяет
Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, уважаемые Знатоки,
вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
—
Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не
получилось — вместо этого я был поражен своим же проклятием.
Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось
— погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил.
Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось
— была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался
убить Гарри Поттера. Не получилось — помешало Приори
Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не
получилось — помешал Дамблдор, все узнали о том, что я
возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри
Поттера.
Внимание, вопрос: что лежит в черном
ящике?
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал
совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли
мантию-невидимку. Значит, это был кто-то
видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит,
слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит,
Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли
разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А
тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на
разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы
все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли
мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку —
значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит,
слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм…
Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня
здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в
руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в
коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
—
Если квадратная — значит, внутри что-то
круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит,
оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает
из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию
Поттеру.
Второе испытание Турнира трех волшебников. Добби приносит
Гарри жабросли.
- Спасибо, Добби! А Снейп тебя не
заметил?
- Добби все предусмотрел, сэр Гарри Поттер!
Добби дал профессору Снейпу листок, на каждой стороне
которого написано: "Читай на обороте". Профессор его до
сих пор переворачивает!
Гарри снова в больничном крыле. Мадам Помфри прописала ему
строгую диету.
— Стакан молока и сухарики. Это все, что
вам разрешается съесть за день.
— Но, мадам Помфри,
почему же так мало? — пытался сопротивляться Гарри.
—
Больше нельзя. Вы на диете.
— Гм-м, — проворчал Гарри. —
В таком случае прошу дать мне почтовую марку. Я хочу немного
почитать на ночь.
Луна Лавгуд ищет место в переполненном поезде и вдруг
находит почти пустое купе, где сидит только Неввил. Неввил
не хочет с ней сидеть и говорит ей, что бы отвязаться:
—
Я должен тебя предупредить, чтобы ты не садилась в это купе.
Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и
дефтерита.
— Ничего, — сказала Луна, устраиваясь
поудобнее. — Я все равно решила покончить жизнь
самоубийством в одном из ближайших туннелей.
Когда один из близнецов Уизли снова нахулиганил, отец взял
палку и как следует отлупил его.
— Сын мой, — сказал он
с грустью, — поверь, что и мне больно так же, как и тебе,
из-за того, что пришлось побить тебя.
Сын перестал
плакать и ответил:
— Я верю тебе, отец, но все же есть
разница: у тебя болит не в том месте, где у меня.
Рита Скитер, напечатала однажды разгромное обличение некоего
N. В нем была фраза: «Господин N не заслуживает даже плевка
в лицо». Этот господин подал в суд, который обязал газету
опубликовать опровержение, и Рита Скитер показала себя
«законопослушной» гражданкой. В очередном номере её газеты
было написано: «Господин N заслуживает плевка в лицо».
Когда на Гарри, из за статей Риты Скитер, обрушился поток
гневных писем, он получил письмо, где было только одно
слово: "Свинья".
- Обычно я получаю письма без
подписи, - сказал Гарри. - Но в этот раз я получил подпись
без письма.
