Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
-
Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию,
так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и
сказал: "Впустите собаку".
Новые анекдоты будут добавлены в общий список только после перемодерации. Один анекдот - один пост.
Слишком пошлые анекдоты, безграмотные или не относящиеся к теме "Гарри
Поттер и Ко" не будут одобрены. Постарайтесь, пожалуйста, не дублировать имеющиеся
анекдоты, а также банально не переделывать Штирлица на Снейпа. Подписывать (с)-ом
общеизвестные переделки - не рекомендуется.Произведения по мотивам флешмобов находятся в вызове
"Сказочные флешмобы".
Помогает модерировать раздел Alasar. В создании банера принимали участие: V. Lustre, Миранда, ZirratyKat.
Поженились Рон с Гермионой, и Рон на радостях машину купил.
Едет он по дороге, а Герми звонит ему:
- Милый, будь
осторожен! Тут по новостям передабт что какой-то придурок
едет по встречной полосе!
- Какой-то придурок? Да они
тут все такие!
Попали в Ад Малфой, Кребб и Гарри Поттер. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в
Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у
Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
-
Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем
хотите.
Первым вышел Кребб
- Чем
хочешь защищаться?
Кребб взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и...
камень вдребезги. Второй раз - и
Кребб заорал как
бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит
Малфой.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает
Драко, - Я 10 лет занимался йогой, и в медитации
тело не
чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Малфой: -
Ошшш...
Второй удар. Малфой: - Ошшш...
Третий удар.
Малфой: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не
выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты
свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит
Малфой, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
Гарри лучше всех . Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь
защищаться? - обращается Черт к
Гарри.
- Чем
защищаться - Малфоем, конечно...
Мистер Дурсль прщается с работником переходящим на другую
работу:
-Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как
родной сын: такой же безответственный, ленивый,
неорганизованный.
Профессор Хагрид предупреждает учеников:
-Никогда нельзя
целовать животных. Это грозит многими серъёзными
заболеваниями. Кто может привести пример? Я, - говорит Дадли
непонятно откуда взявшийся. Вот моя тётя Марджи целовала
своего бульдога……
-Ну и?
-Ну, собака и сошла с
ума.
Рон говорит Гарри:
-Представь, я сегодня просидел целых
два урока у профессора Биннза!!
-А, почему?!!
-Да
задремал нечаянно, а никто меня вовремя не
разбудил.
Автоответчики:
1. Здравствуйте, Букля слушает, в данный
момент Гарри Поттера нет в башне, он играет в квиддич,
позвоните позже.
2. Приветствую вас, это Имение Малфоев,
мы не можем подойти к аппарату, так как все сейчас на
собрании Пожирателей Смерти.
3. Алло, это автоответчик
Лорда Воландеморта, если вы – Гарри Поттер, то я жду вас с
нетерпением у себя – в дубовом гробу(Гарри Поттер в гробу, а
не валдик); если вы – один из моих слуг и Пожиратель Смерти,
мне с вами не о чем разговаривать, пока вы не приведете мне
Поттера, если вы из Министерства или из Хогвартса – отвалите
и досвидания! Жду ваши сообщения после звукового сигнала
(ужасающий крик и пи-и-и-и-и).
Пришел Гарри в зоомагазин в Косом переулке:
- Мне Букля
надоела, хочу экзотики, хочу говорящее животное!
- У нас
есть говорящая сороконожка.
Купил сороконожку, пришел
домой, накормил, решил гулять сводить.
- Ну что? Гулять
пойдем?
Сороконожка молчит и чего-то копошится
- Вот
сволочи, обманули, она вообще не разговаривает.
- Да
подожди Поттер, видишь, обуваюсь.
Врыывается как-то утром разгневанный Филч в спальню
Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, -
пижама на улице валяется!...
- А-а,- говорит спросонья
Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана
сбежал...
Решил как-то Гарри напугать Невилла, переоделся профессором
Снеггом и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же
вечер сам Снегг решил подкараулить Невилла, чтобы впарить
ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в
кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут
Рон женился на Герми.Приходит как-то с работыоткрывает
холодильник а там магл сидит!
-Ты
кто?
-Петя
Закрыл холо-ник. насл. день рассказывает
коллегам
А они говорят:
-Герми тебе изменяет с этим
петей!
Злой Рон приходит домой, открывает хол-ник а там
другой магл сидит!
-тя как звать?
-вася
-Если
встретишь Петю передай ему что я его убью!!
Рон пишет письмо Деду Морозу:
-Здраствуй, Дедушка
Мороз!
Меня зовут Рон, у меня большая семья.Папа все
деньги пропивает,а мое пальтишко совсем
изосилось.
Поэтому прошу тебя:пришли мне только
пальтишко, шапочку и рукавички, а больше мне ничего не
надо.
На магловской почте конверт вскрыли, письмо прочли
и растрогались.Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на
рукавицы денег не хватило.
через некоторое время
приходит еще письмо:
-Здраствуй, Дедушка
Мороз!
Большое тебе спасибо за подарки.Пальтишко и
шапочку я получил, а рукавички, наверное на почте
сперли.
