-Алло, алло! Марину можно?
- Кого? Вас не слышно!
- Марину! Даю по буквам: Миша,
Анна, Роман, Илья, Наталья, Арина!
- Бля, кто все эти люди?
/народное/
Пьеса в одно действие с затянутой ремаркой во вступлении и с безобразием после занавеса.
Действующие лица:
Первый персонаж
Второй персонаж
Третий персонаж
Четвертый персонаж
Пятый персонаж
Занавес поднимается. Хогвартс. Приятная во всех отношениях весенняя звездная ночь. Больничное крыло и изогнутый учебный корпус с аудиториями образуют маленький дворик со скамейками и небольшим фонтаном по центру. На одной из скамеек, той, что около фонарного столба, сидит, положив ногу на ногу, крайне аристократичного вида юноша лет восемнадцати от роду. Юноша одет в черные брюки и черную же шелковую рубашку старомодного покроя. У него длинные черные волосы, аккуратно собранные темной шелковой лентой в хвост. Его кожа благородно бледна, глаза – бессовестно черны и холодны. В руках юноша держит увесистую книгу. Он то и дело смотрит на уличные часы (разумеется, волшебные), что прикреплены к другому фонарному столбу, почти напротив. Слышится хруст мелких камешков под ногами – во дворике появляется второй мужчина. Ему лет сорок, он высок и сутул. Одет не по погоде в долгополую мантию из плотной черной ткани. Черные тяжелые пряди давно не мытых волос касаются плеч. На лице мужчины восковая бледность, черные глубокие глаза смотрят на мир с недовольством и раздражением. Мужчина останавливается около скамейки под часами. В его руках нечто обернутое в пергаментную бумагу. Видно, что мужчина усилием воли сдерживает рвущийся наружу кашель.
Присутствующие обмениваются короткими оценивающими взглядами, после чего первый лениво открывает книгу, второй – проверяет содержимое свертка. Некоторое время ничего не происходит. Но – снова слышится шуршание камешков под ботинками, и звук этот приближается. Во дворик входит еще один мужчина, на вид лет тридцати пяти. Он также высок ростом. Пожалуй, даже несколько выше второго мужчины. Одет в черные джинсы, остроносые туфли и тяжелую кожаную куртку с косым воротом, под которой видна простая черная футболка. Длинные темные волосы собраны в хвост, виски над ушами гладко выбриты, чего не скажешь о подбородке, тронутом вчерашней щетиной. Мужчина щурит черные глаза и, скептически смерив взглядом присутствующих, проходит в центр дворика и садится на край фонтана, навалившись локтями на колени. У него нет в руках ничего, но он довольствуется тем, что поднимает с земли измятый позавчерашний номер «Ежедневного Пророка», разворачивает и начинает читать. И снова некоторое время ничего не происходит. Каждый увлечен своим делом и только время от времени бросает косые взгляды на другого. Юноша откидывается на спинку скамейки и прикрывает глаза. Второй мужчина, стоявший все это время, незаметно опирается плечом о столб с часами. Третий мужчина достает из внутреннего кармана куртки пачку «Captain Black», выуживает оттуда сигарету и прикуривает от бензиновой зажигалки.
Третий персонаж (выдохнув дым): И кто вы, черт вас дери, такие?
Первый персонаж (отложив в сторону книгу и холодно ухмыльнувшись): Я Северус Снейп.
Второй персонаж (отстранившись от столба и напряженно расправив спину): Это невозможно, потому что Северус Снейп это я!
Третий персонаж (криво усмехаясь): Сдается мне, с вами обоими что-то не так, потому что здесь может быть только один Северус Снейп. И так зовут меня.
Второй персонаж (с показательной язвительной вежливостью): Да что вы говорите? И у вас даже есть доказательства? (задыхается в приступе сдерживаемого кашля) .
Первый персонаж (к Третьему, с высокомерием, одновременно со Вторым): Милый, ты даже на него на похож.
Третий персонаж (саркастично фыркая в сторону Первого): А педикам вообще голоса не давали. Это мой дворик, поняли, вы, оба? Ошиваются тут всякие. Доказательства вам нужны? Вот, пожалуйста (Достает из заднего кармана сложенный вчетверо лист белой бумаги и показательно протягивает Второму). Второй персонаж (отдышавшись, подходит, берет лист и, развернув, быстро пробегает по нему глазами): Очень умно. Шутка как раз впору вашему интеллекту. И, позвольте полюбопытствовать, кто такая эта ваша Эвелина Блэкнайт?
Третий персонаж (скривив губы в критичной ухмылке): Магглорожденная студентка седьмого курса, из Равенкло. Я сижу и обдумываю свою ссору с Дамблдором, а она вбегает вон оттуда со слезами на глазах, так как к ней снова приставали подонки из Слизерина. Здесь все черным по белому написано. Так что будьте добры, выметывайтесь с моей территории.
Второй персонаж (злорадно): Вашей так называемой Эвелины Блэкнайт в каноне вообще нет. Ваши доводы весьма сомнительны.
Первый персонаж (подойдя ко Второму и заглядывая через плечо): Да он своем уме? Это даже не на пергаменте. К тому же напечатано с помощью дурацкой маггловской техники. Северус Снейп никогда бы не унизился до маггловских штучек. И до грязнокровной девчонки-семикурсницы, кстати, тоже. (Достает из рукава свиток пергамента и демонстративно разворачивает). Я тут, между прочим, тайно читаю книгу, украденную из запретной секции, и с минуты на минуту должен явиться Сириус Блэк, прямиком из «Дырявого котла». Восхитительно пьяный. Сначала мы с ним подеремся, а потооом… Так что это мой дворик, а вам, господа, пора идти.
Второй персонаж (гневно сверкая глазами, достает свой лист пергамента и трясет им в воздухе): Вон отсюда! Я возвращаюсь с собрания Упивающихся Смертью, раненый и с важным артефактом. Через минуту-другую я потеряю сознание, и меня найдет Гермиона Грейнджер. Вот тут, в этом абзаце! Читать умеете? На русском написано. Без ошибок. И даже переводы имеются на иностранные языки.
Третий персонаж (выхватив пергамент у Второго): Батюшки! Хладнокровная всезнайка… потерявшая сон и покой из-за душевных переживаний... Господи, как романтично. Сейчас разрыдаюсь. Кстати, мистер Любитель Канона, вы вообще умерли в конце седьмой книги, так что сходите попейте водички!
Второй персонаж (злорадно): Ха! Действие происходит в конце шестой книги, перед убийством Дамблдора, и я еще жив. Что, съели? Все, прошу вас покинуть место. У меня, к тому же, уважительная причина – я ранен!
Первый персонаж (с сомнением): А ну-ка покажи!
Второй персонаж (зажав сверток подмышкой, закатывает рукав мантии; черная метка залита алой кровью): Ну, что? Довольны?
Первый персонаж падает в обморок.
Третий персонаж (язвительно): Идите учить мат.часть, салага! У вас из вены течет артериальная кровь. От такого не умирают. Такого даже не бывает.
Второй персонаж (с холодной любезностью): О, какие познания в ранениях!
Третий персонаж (с чувством превосходства): Все Упивающиеся практиковались в военных действиях. Ближний Восток, Куба, Вьетнам…
Второй персонаж (саркастично): Вы бы еще Наполеона вспомнили! Вам по фику тридцать пять – какой, к черту, Вьетнам?
Третий персонаж (примиряюще): Ну, ладно-ладно… мой отец, Александр Снейп, был талантливым хирургом-колдомедиком…
Второй персонаж (торжествующе): Вот вы и попались! Отца Снейпа звали Тобиас, и он был магглом! Вон отсюда! И это (ткнув носком ботинка лежащего на земле Первого) с собой прихватите.
Третий персонаж (гневно): Вот еще! Фик был написан после выхода первой книги! Имейте уважение к истокам фандома, вы, мистер Канон! Пришли на все готовое и думаете, вам тут все можно?! А хрен вам!
Разгорячившись, Третий персонаж вскакивает на ноги, в одной его руке появляется палочка, другой он берет Второго за горло.
Третий персонаж: Глазик выколю – один останется…
Второй персонаж: Это возмутительно… это цитата из маггловской книги…
Первый персонаж (придя в себя и с земли наблюдая открывшуюся картину ): Не ссорьтесь, девочки…
Третий персонаж (коротко кивнув в сторону Первого): Тихо там лежи, педик несчастный. Сейчас с этим закончу и до тебя доберусь!
Первый персонаж (мечтательно закрывая глаза): Ах, какой мужчина…
Второй персонаж (вырвавшись из хватки Третьего, кашляя): Маньяки! Кха! Извращенцы! Кха-кха! Аут оф кэрактер! Кха! Заранее же предупреждать надо!
Первый персонаж (поднявшись на ноги, вкрадчиво и сексуально): Я же говорю вам, не ссорьтесь. Не важно, кто из вас победит. Настоящий все равно я. Только я умею говорить шелковым волнующим баритоном. Вот тааааак. Куда уж тебе, курильщику, и тебе, туберкулезнику, до настоящих талантов будущего мастера зелий!
Второй персонаж: Талантом мастера зелий является, в первую очередь, умение варить зелья, непроходимый вы идиот! Северус Снейп – это, прежде всего, незаурядный ум!
Третий персонаж: Северус Снейп – это суровое одиночество сильного мужчины. Так что аппарируйте к чертовой матери со своими нудными проблемами (снова усаживается на край фонтана). Второй персонаж: Великий Мерлин, вы еще тупее, чем Уизли, это невыносимо!
Третий персонаж: Зато я умею управляться с маггловскими мотоциклами, чертовски здорово владею волшебной палочкой, а при случае могу и голыми руками Темного Лорда разорвать. Кстати (уверенно указывая на свой лист, который все еще в руках у Второго) , именно так я там и поступаю!
Второй персонаж: А я умею колдовать без волшебной палочки, знаю десять мертвых языков и моя анимагическая форма – черный феникс!
Первый персонаж: А я еще крестиком вышивать умею!
Второй персонаж: Фандом вам этого не простит!
Третий персонаж (одновременно со Вторым): Что?!
Первый персонаж (с обидой в голове): Можно подумать, я напрашивался. Как фанфик написали, то и умею (махнув в сердцах рукой, садится слева от Третьего). Третий персонаж (с пониманием): О… И кто у тебя автор? (Берет из рук Первого пергамент, читает). Первый персонаж (обреченно): Первокурсница педагогического вуза.
Третий персонаж (читает вслух): Северус нежно поглаживал бархатные черные собачьи ушки, выросшие на голове Сириуса… Анимешница притом…
Второй персонаж (закашлявшись в голос и сев справа от Третьего): Кха-кха-кха! Мои соболезнования.
Первый персонаж: А у вас кто авторы?
Второй персонаж (как будто нехотя): Студентка филологического факультета, третий курс.
Третий персонаж (с издевкой): А то… я знаю десять мертвых языков, моя анимагическа форма – черный феникс! Кто бы мог подумать!
Второй персонаж: Зато я, по крайней мере, сам на себя похож. В отличие от некоторых.
Первый персонаж (Третьему): Давай колись уже, кто твой автор!
Третий персонаж (хмуро): Шесть лет назад, когда был написан фик, она училась в девятом классе… Чё вы ржете, козлы?
Второй персонаж (саркастично): О, это многое объясняет. Кха! И я, позвольте, не «ржу», а кашляю.
Первый персонаж (весело, одновременно со Вторым): А постельные сцены в фике есть? А там у женщин внизу живота бабочки или электрический ток?
Третий персонаж (глухо): Заткнитесь, уроды! Из-за таких, как вы, она и ушла из фандома. Больше я ее не видел…
Второй персонаж и Первый персонаж (тихо и почтительно): Ангст…
Третий персонаж достал сигаретную пачку, прикурил. Не сговариваясь, Первый и Второй так же взяли из пачки по сигарете и прикурили. Пять минут прошли в суровом мужском молчании.
Третий персонаж: Так, мужики. Надо что-то делать.
Второй персонаж: Логично будет оставить дворик тому, чей сюжет продолжится раньше.
Первый персонаж: Кстати странно, почему это никто не идет.
Третий персонаж: Эх, молодеешь… Ясное дело, читатель отошел заварить чаю или слепить бутерброд. Мало ли что могло произойти… Муж пришел пьяный, дети из школы вернулись… может, просто фик не понравился, и на сегодня ты уже свободен.
Первый персонаж: Как все сложно…
Второй персонаж: О, да вас первый раз читают?
Первый персонаж: Ага…
Третий персонаж: Так все, хорош умиляться. Туберкулезник прав. Остается тот, продолжение чьей истории появится первым. Остальные аппарируют. Дальше действуем по обстоятельствам.
Второй персонаж: Но в Хогвартсе аппарация невозможна!
Третий персонаж: Развод для любителей канона! Мелкий аппарирует, потому что он как раз в том возрасте, когда нарушают правила. А ты аппарируешь, потому что ты старый ботаник и на каждое заклинание найдешь контрзаклинание.
Второй персонаж (скептически): А как же собираетесь выкручиваться вы? Притворитесь мертвым?
Третий персонаж: Ха! это удел всех тех Снейпов, о которых будут писать после седьмой книги. А я аппарирую уже потому только, что я, в отличие от вас обоих, настоящий мужчина и могу сделать даже невозможное!
Второй персонаж (скривившись): Пф!
Первый персонаж (восхитившись): Ах!
Где-то в отдалении послышался осторожный хруст камешков под подошвами. Трое у фонтана напряженно замерли. Вскоре в ночном полумраке, неуверенно разгоняемом фонарями, появился сухопарый силуэт. Если судить по походке, это, несомненно, женщина. Первый персонаж разочарованно вздохнул. Незнакомка приближалась.
Четвертый персонаж (протяжно и призывно): Мальчики!
Первый персонаж (с ужасом): Я узнаю этот голос!
Второй персонаж (с отчаянием): Нет! Только не сейчас!
Третий персонаж (с грозной решительностью): Ховайся, хлопцы! Трелони! Щас опять что-нибудь предскажет, а нам расхлебывай!
В воздухе раздаются три хлопка аппарации. Женщина выходит в центр дворика. Экстравагантная даже для волшебного мира манера одеваться. Растрепанные волосы. Женщина выглядит демонически.
Четвертый персонаж: Кому скажи, что я прогнала сразу трех Снейпов – в жизни не поверят. А предскажешь что шутки ради, так носятся с этим, как с писаной торбой. Смешно. (Достает из рукава мантии пергамент, разворачивает). Так… что там у нас по сюжету… я сижу на краю фонтана и смотрю на отражающиеся в воде звезды… через несколько минут появляется… Так… лишь бы никто не помешал… А то придет Амбридж… ее я своей скромной персоной, увы, не напугаю.
Четвертый персонаж живописно садится на парапет фонтана и смотрит на звезды. В отдалении раздается шумное шарканье.
Пятый персонаж: Сибилла, я старый солдат и не знаю слов любви…
Четвертый персонаж: О, Аластор…
Занавес опускается. В полумраке из-за кулис слышны голоса. – Вы, уроды, что здесь делаете?! Это фамильный особняк Снейпов, а не проходной двор! Валите к чертовой матери!
– Сюжет резко изменился: я прибываю раненный в свое имение!
– Волей обстоятельств я похищаю Блэка и держу на цепи в своей комнате. Читатель захотел повысить рейтинг!
– Извращенец!
– Даешь БДСМ! Детям – мороженое, снейпоманкам – БДСМ!
– Цветы на могилу автору! Кха!
– Проваливайте к черту! Авада, мать вашу, Кедавра!!
Крики еще продолжаются. Зрители возмущенно покидают зал.