Конец 5 курса. Гарри и Чжоу в "Кабаньей голове". Чжоу:
- Гарри, мне очень стыдно за то, что я с тобой рассорилась. Скажи: три бутылки сливочного пива загладят мою вину?
Гарри замогильным голосом:
- Ящик огневиски...
Чжоу:
- О Мерлин! Гарри, ну неужели ты такой ранимый?!
Данный материал может содержать сцены насилия, описание однополых связей и других НЕДЕТСКИХ отношений.
Я предупрежден(-а) и осознаю, что делаю, читая нижеизложенный текст/просматривая видео.
Рейтинг: в зависимости от степени испорченности читателя.
Написан в подарок моей любимой Ira66 в качестве оправдания за недавний ангст и просто для поднятия настроения.
- Аа-а-а-а-а-а!
- Так каков состав зелья для сна без сновидений?
- Аа-а-а-а-а-а-а!
- Поттер, я прошу вас рассказать мне материал четвертого курса, а не демонстрировать свои вокальные данные! К слову сказать – весьма средние!
- Ай… ой… Мерлин, профессор – мы, кажется, не на экзамене!
- Поттер, если бы вы ТАК отвечали мне на экзамене, вы бы уже давно были помощником Хагрида… - о, вот тут еще, - или Филча!
- Лучше уж Хагрида,- реже Вас видеть!
- Совершенно с Вами солидарен, Поттер!
- Аа-а-а-уф… профессор, а нельзя поосторожнее?
- Поосторожнее, Поттер, будете просить Драко Малфоя, когда на следующем матче он у вас снитч из-под носа ухватит.
- Не дождетесь!
- Дождусь-дождусь…
- Аа-а-а-а-а!!!
За 10 минут до описываемых событий.
- Ябольшенемогу, профессор.
- Поттер, вот удобный камень. Сейчас вы на него ляжете, герой вы наш, а я вами займусь. Снимайте штаны.
- Аа-а-а-а, больно.
- Поттер, мне тоже было неприятно. Я, конечно, могу попытаться что-то сделать и через эту отвратительную маггловскую тряпку, цвета скисшей мандрагоровой мочи, но эффект, уверяю вас, будет не тот.
- Что-то по вам не скажешь, профессор, что вам было неприятно.
- Поттер, мне и сейчас неприятно.
- Незаметно. У вас, наверное, задница по другому устроена.
- Поттер. Строение моей задницы – вовсе не та тема, которую я предпочитаю обсуждать со своими студентами. Пусть даже и бывшими. Снимайте штаны и ложитесь.
Через полчаса после описываемых событий.
- Оуф. Аж в глазах темно от ваших так называемых гуманных действий, профессор.
- Поттер, надо было оставить как есть и заставить вас еще пару часиков помучиться. Тогда бы вы не стали вкладывать в слово «гуманный» столько сарказма.
- Ложитесь уж, профессор, ваша очередь … штаны снимать.
- Поттер, у меня такое ощущение, что вы этим наслаждаетесь. Тем, что я снимаю перед вами штаны.
- Профессор, не обольщайтесь. Ложитесь.
- Оу, Поттер… А поаккуратнее нельзя?
- Поаккуратнее, профессор? Расскажите мне лучше – что такое финт Вронского?
- Поттер, я вам сейчас такой финт устрою… У вас что вместо рук – квиддичные метлы?
- А у вас вместо мозгов – бладжеры!
- Аа-ауф, Поттер, что вы себе позволяете?
- А что? Это, может, я предложил идти в засаду без палочек? Магический след, магический след…
- Поттер, не моя вина что вы провалили всю операцию!
- Я провалил?! Это я выбрал этот дурацкий холм?!
- Аа-а-а… Поттер, но ведь вы решили усесться на это чертово трухлявое полено!
- Профессор. Если вы могли заметить – я ношу очки. И я просто НЕ ВИДЕЛ этих чертовых зверей!
- Да уж. Не заметить целое семейство ежей, Поттер, - это только вы можете!
- Вы, между прочим, тоже на них сели, профессор. Результат, как говорится – передо мной.
- Ауф… мать вашу, Поттер, вы как будто не колючку выдергиваете, а целый осиновый кол!
- Профессор, а вот мою мать не надо трогать!
- Ау-у-у-у-у-ф.
