Данный материал может содержать сцены насилия, описание однополых связей и других НЕДЕТСКИХ отношений.
Я предупрежден(-а) и осознаю, что делаю, читая нижеизложенный текст/просматривая видео.
В принципе, никакого шофера министру магии не полагалось. По крайней мере, всем министрам, кроме нынешнего. Этот, нынешний, и без того слишком сильно отличался от своих предшественников. Ну, хотя бы тем, что отказывался перебираться в казенные апартаменты. Действующий глава магической Великобритании, профессор Северус С. Снейп, кавалер ордена, герой войны и прочая, и прочая, и прочая, предпочитал прибывать на работу в Лондон из Хогвартса. Точнее – из Хогсмида, ибо в знаменитом учебном заведении аппарировать было запрещено. В Хогсмиде же – за ради Мерлина. Главное – успеть до него добраться вовремя. В принципе от деревушки до школьного замка расстояние не такое уж большое. Но не будет же почтенный профессор пылить по дороге на велосипеде или мчаться на метле. А бросать родное Слизеринское подземелье профессор Снейп наотрез отказывался, хотя его место на кафедре занял совсем другой преподаватель. Молодой, привлекательный и совершенно невыносимый в личной жизни. Именно он, как правило, провожал нынешнего министра магии в утренних поездках до Хогсмида, изредка встречал его из командировок и время от времени составлял ему компанию на всевозможных официальных мероприятиях. Мнения шофера, разумеется, никто при этом не спрашивал. И он, повозмущавшись для порядка (разумеется, мысленно), через некоторое время понял, что без въедливого, достаточно взрывного, но крайне любопытного профессора Малфоя жизнь была бы несколько, ээээ, пресноватой.
1.
- Ой, Сев, смотри, тут окно открывается… И второе тоже. И пепельница…
- Надеюсь, ты не начнешь курить прямо в машине?
- А почему нет? Я после этих пятикурсников вообще скоро пить начну.
- В первую же неделю учебного года?
- Да? А у кого в шкафу с пробирками огневиски стоит?
- Ну… может быть, это профессора Слагхорна?
- За столько лет его бы точно вылакали… а оно, кстати, ничего было, качественное…
- Мог бы и мне оставить.
- Ты сегодня на приеме оторвешься, не жмотничай. Огоньку дай. Ой, Сев, а тут еще и зажигалка.
- Ты ведешь себя так, будто никогда в жизни не ездил на автомобилях.
- А где мне на них было ездить? Это же не метла!
- Ну, ты еще можешь и на метле. Возраст позволяет.
- Тебе тоже... позволяет... Между прочим, магглы используют автомобиль не только для поездок.
- Ну надо же, какая новость. Где ты об этом прочел?
- В телевизоре посмотрел.
Неуловимое шуршание, скрип заднего сиденья. Странный звук, одновременно напоминающий мурлыканье и мычание. Хриплый вздох:
- Ой, а ногу куда?
- Сюда, поближе...
Снова скрип, но уже более громкий. И треск, и пощелкивание, и что-то, слегка смахивающее на медленные-медленные аплодисменты.
- Эй, Сееев, мррррр, мне так... Неудобно...
- Ну так неудобно, так неудобно, что ты остановиться не можешь.
Восторженное аханье. Снова странный звук, но теперь он больше похож на мурлыканье. Мягкий скрип тормозов - автомобиль въехал в Хогсмид, но водитель явно не решается сказать об этом пассажирам. С заднего сиденья доносится ойканье и громкий шорох. А потом щелкает зажигалка.
- Какой ты горячий. Можно подумать, у тебя там чайник со спермой...
- Хм...
- Чего ты смеешься. Ой... Между прочим, это мой любимый свитер был.
- Вот именно, что был.
- Сев...
- И гель для волос... По-видимому, тоже... Любимый...
- Так вот чем ты волосы мазал, чтобы они у тебя такими липкими выглядели!
- Извращенец...
- Я извращенец? Я профессор. Интересно, а с кем же ты так... волосы укладывал. Неужели с Локхартом?
- Профессор Малфой...
- Слушай, а неплохо звучит, да?
2.
Две дверцы хлопают почти одновременно, но звук получается разный. От переднего пассажирского сиденья слышится четкое и довольно раздраженное щелканье. Человек, с трудом устроившийся на заднем, несколько раз слишком мягко закрывает дверь. А потом грохает ей изо всей силы, вызывая недоумение своего спутника.
- Драко, ну ты мне можешь объяснить, с чего ты решил так нализаться?
- Я… Я в норме, между прочим. Хочешь – докажу?
Странный шум и мягкий шелест ткани.
- Не хочу.
- Думаешь, не получится?
- Даже пробовать не стану. Объясни мне, зачем ты сцепился с Фаджем?
- Я просто его поправил.
- Это называется "поправил"? Ты ему чуть руку не вывернул.
- А хоть бы и вывернул… Ты, между прочим, сам виноват.
- Я? А может и Салазар тогда уж заодно? Вместе с покойным Дамбладором? Стояли, знаешь ли, весь вечер у тебя за спиной, виски в тебя вливали… Вперемешку с шампанским… Не умеешь пить – не берись.
- Это я не умею? Разворачивайтесь, едем в "Три метлы".
- Никаких "Метел"… Вот только дебоша мне и не хватало. Между прочим, твоя выходка теперь во все газеты попадет.
- Ты же ненавидишь газеты.
- В отличие от моих … Коллег. Такой козырь…
- А нечего было объяснять, что я просто твой спутник жизни….
Щелчок зажигалки, кашель.
- Да? А что тебя не устраивает? Что я не перечислил род Малфоев до десятого колена?
- Что ты представил меня как свою содержанку. Я, между прочим, профессор. Преподаватель. Автор монографии.
- Видел я твою монографию…
Молчание…
- Хорошая, кстати, надо сказать. Хотя и спорная…
Странный звук, одновременно напоминающий довольное фырканье и хриплый кашель.
- Притормозите! Куда тебе курить...
Кашель усиливается.
- Ой... Сев... Блин, мантия... Как же я завтра... Черт, там новая тема на первой паре...
- А я тебя предупреждал.
- Чтобы я хоть раз верил заявлениям нашего правительства... Ох... Сейчас...
Снова фырканье и бульканье.
- Тихо... Тихо... Такой взрослый профессор, а ведешь себя как первокурсник.
- На первом курсе я столько не пил. Сееев?
- Что еще? Через минуту дома будем.
- Сев, свари антипохмелинчика, а?
- Ни за что. В воспитательных целях.
- Ну, Сев...
- Сам профессор, сам теперь и вари.
3.
Привычный шорох - на заднее сиденье сбрасывают мантию. Знакомое вжиканье - это расстегнули первую молнию. А вот и вторую. А вот кто-то осторожно фыркает и сдувает волосы с лица любовника. А теперь один из партнеров неуклюже скребет ногтями по обнаженной спине другого. Очень знакомый и протяжный вскрик, напоминающий боевой клич мартовского кота. И довольный вздох. И звук легкого поцелуя. И классическое щелканье зажигалкой. А потом - мечтательный выдох:
- Когда кончится этот чертов учебный год...
- Ну надо же, я всегда считал, что тебе не нравились школьные каникулы...
- Это потому, что я уезжал от тебя. Не мешай мне мечтать. Так вот.... Когда-нибудь, когда кончится этот блядский, чертов учебный год.... И я приму все... все-все-все гребанные рефераты, и пересдачи, и отработки, я уйду к себе в спальню...
- Это уже интереснее...
- Закроюсь на ключ...
- Не волнуйся, у меня есть запасные…
- И лягу спать!!! На все шесть недель.
- А что мне прикажешь делать? Обзаводиться ассистентом?
- Ну ладно, тогда на две... Буду спать, курить в потолок и иногда читать маггловские детективы...
- Ты же всегда считал это плебейством.
- И "Вестник алхимии".
- Ага, особенно за октябрь прошлого года...
- Ты же сказал, что в глаза его не видел.
- Читал-читал... И даже кое в чем с тобой согласен.
- Это в чем же?
- Они действительно выбрали не самую удачную фотографию.
- Да ну тебя, Сев... Мало того, что эти имбецилы лезут, так теперь и ты подкалываешь...
- Ох... Драко... Ты же всегда был таким хладнокровным...
- Как лягушка заспиртованная, да?
- А причем здесь лягушки?
- Эти придурки вчера их потрошить пытались... Дилетанты недоделанные. Все в слизи, ошметки на потолке, мантию мне прожгли... Сами они уродцы заспиртованные... Кретины... Дауны...
- Внебрачные ублюдки Лонгботтома...
- Ха... Сев, ты не безнадежен.
- Слушай, а может тебе завтра отдохнуть?
- Это как?
- Будешь весь день спать, курить в потолок и читать маггловские эти...
- Ты с ума сошел! У шестого курса завтра зачет...
- А я его приму вместо тебя. Отменю совещание и вспомню... свое темное прошлое.
- Северус, ты спятил. Ты представляешь, какие потом пойдет разговорчики: министр магии проверят детские контрольные...
- Я проверял их почти двадцать лет...
- Министр магии любит детей.
- Министр магии очень любит своего бывшего студента.
- Ох... И... Ага...
Молчание. Очень шумное молчание... А потом голос молодого профессора зельеварения произносит счастливым шепотом:
- Министр магии потрясающе берет в рот.
4.
Дверцы опять хлопают вразнобой. Но теперь пассажир, усевшийся сзади, даже не пытается справиться с замком. Он почти падает на заднее сиденье.
- Скажи, чтобы окно открыли. Укачивает.
- Пить надо было меньше. Там холодно.
- Вот облюю тебе обивку, будешь знать…
- Не буду. Я тебя высажу по дороге. Пока пешком дойдешь – проветришься. Знаешь, как надоело слушать твои пьяные стоны.
- Вот и не слушай. Остановите машину.
- Нет!
- А я говорю – остановите.
Металлический скрежет.
- Руки!
- Да пошел ты…
- Тормозите!!!
- А мне и на ходу не слабо!
Снова металлический лязг, возня, скрип кресла, звук затрещины… Яростный хор:
- Как ты меня заебал…
- Какого Мерлина…
Хлопанье дверцы, падение чего-то тяжелого.
- Тормозите… Уволю…
Визг резины, скрип тормозов.
Снова лязг дверцы, голос, обращенный к человеку, лежащему на обочине…
- Драко, мать твою, ты что творишь?
- Не твое собачье дело. Ты же сам сказал, что я тебе надоел.
- Подняться можешь?
- Могу, но не хочу.
Министр выскакивает из машины. Присаживается на корточки рядом с молодым человеком, облаченным в преподавательскую мантию. Что-то пытается ему сказать, пробует протянуть руку, ощупать своего спутника. Юноша с трудом шевелится, вытаскивает палочку. Министр Снейп уворачивается от яркой оранжевой вспышки. Юноша приподнимается, потом с трудом встает, отвергая помощь Снейпа. Что-то резко ему говорит и, прихрамывая, направляется в сторону Хогсмида. Министр отряхивает собственную мантию, садится в машину.
Багажник хлопает несколько раз подряд. Слышны детские и взрослые возгласы "Счастливого Рождества!", "Удачных каникул!", "Профессор Малфой, а это не ваш чемодан там в Зале остался?". Потом, наконец, закрываются дверцы, и кто-то с облегчением щелкает зажигалкой.
- Ну, вот ты и дождался... Ну как, бросишь своих студентов после каникул? Эмигрируешь в Париж, станешь дипломатом?
- Еще чего... Я еще пятый курс Гриффиндора не угробил. Я им устрою два года райской жизни...
- Похоже, коллега, вы таки переняли мой бесценный педагогический опыт.
- Чего? А вообще-то они нормальные люди....
- Да ну?
- Вчера опять в любви признавались.
- Кто?
- Не бойся, это девушки. Третьеклассницы из Когтеврана. Конфеты подарили.
- Ух ты, как все серьезно...
- Лучше бы мандрагор сушеных принесли. У меня все запасы кончились.
- А в нижнем ящике ты смотрел?
- Это там, где гель для волос и журналы с голыми блондинами?
- Ох... Неужели тебе не понравились?
- Между прочим, у меня задница лучше.
- Да ты что? Не уверен...
- Сейчас докажу...
Привычные уже шорохи, треск молнии, мягкие постанывания...
- Сев, только не на куртку, с нее потом фиг чего отмоешь...
- А знаешь, ты очень неплохо смотришься в мехах на голое тело.
Довольное мурлыканье и осторожные мокрые звуки, как будто кто-то фыркает в чашку с горячим чаем. И ооооочень протяжный стон.
- Когда мы доберемся до Парижа, купишь фотоаппарат.
- Драко, зачем он мне сдался?
- Сделаем нормальные фотографии.
- И еще плюшевый альбомчик куплю. Розовый.
- И ты положишь эти фотографии в нижний ящик.
6.
Машина мгновенно срывается с места, даже не дожидаясь, когда министр раздраженно выдохнет: "Скорее!". Его спутник сладко, но почти беззвучно зевает, прикрывая рот ладошкой в черной перчатке:
- Сев… Ты мне, между прочим, чуть пальцы не прищемил свой гребанной дверью…
- Ты мне поругайся… При государственном чиновнике. - Министр меланхолично шелестит бумагами.
- Я при тебе еще и не такое могу сделать.
- Да ну?
- А вот и не буду. Я спать хочу.
- Так спи на здоровье, тут сиденья мягкие. Голову можешь на меня положить.
- Меня укачает. Меня точно укачает на пустой желудок. Я, между прочим, голодный.
- Мог бы спокойно спать еще полчаса как минимум. А потом спокойно идти на завтрак.
- Вот еще глупости. Я, может, хочу тебя проводить... Воротник там поправить, галстук завязать. Как образцовая жена...
- Как образцовый эльф-домовик, ты хочешь сказать...
- Сев?!
- Малыш, ну ты же знаешь, у меня всегда было специфическое чувство юмора...
- Мне надо было забрать его у тебя вместе с должностью и учебным планом.
Молчание. Обиженное сопение.
- Яблоко хочешь?
- У тебя яблоко есть?
- Пока нету, но сейчас будет.
- Тогда не хочу. Оно обязательно получится невкусное.
- Вкусное. Я тебе обещаю.
- Тогда лучше не яблоко, а персик. Два персика и кофе, вот.
- А больше тебе ничего не нужно?
- Ну… Ээээ… Главное, чтобы они были совсем перезрелые, такие, мягкие, чтобы сочились.
- Ты тут всю обивку перемажешь.
- Сев, по-твоему, я не умею пользоваться вилкой и ножом?
- Так сказал бы сразу, что хочешь столовый сервиз!
- Мр… а ничего получилось, только вот тут сбоку он жесткий немного.
- Где? Вот тут… Или, может… Вот здесь?
- И здесь тоже… Ой….
- Ну я же говорил, что ты весь перемажешься… Не дергайся, я сейчас вытру… Платком….
-Платком, а не пальцем, Сев… Ты же культурный человек… Ну куда ты… Ой…. Сеееев….
- Я министр магии, а не министр культуры, к твоему сведению. И поставь, наконец, эту чертову тарелку на пол ….
- Мррр… Хорошо, что кофе не горячий…
7.
Приглушенный шепот. "Ой, дверь заклинило… Главное, чтобы он не заметил". И профессор Малфой вылезает с водительского места. Шофер мгновенно занимает свою привычную позицию за рулем.
У министра магии, только что аппарировавшего в Хогсмид, усталый и слегка подозрительный вид. Но своего спутника он из объятий так и не выпускает. Как только они оказываются на заднем сиденье, там мгновенно начинается привычная нежная возня.
- Соскучился?
- Ага. Очень. Даже последнюю пару отменил. У Гриффиндора.
- В кои-то веки Снейп приносит пользу Гриффиндору.
Шорох, шорох, шорох. И ехидный голос министра магии:
- Как-то ты неубедительно доказываешь, что по мне скучал.
Обиженное фырканье:
- Сев, ты Дамбладора в гробу видел?
- Ну...
- Так вот, он выглядел гораздо лучше, чем я без тебя.
Похрустывание оберточной бумаги. Тихое хихиканье.
- Сев, ну ты даешь... Роскошная вещь...
- А то я не знаю. А ты чего такой встрепанный?
- Ну... это...
- Говори.
- Сев, а можно я завтра днем твою машину возьму?
- Завтра выходной. И у меня, и у шофера.
- А зачем мне шофер? Я и так могу.
- Что?
- А ты думал, пока тебя нет, я крестиком вышивать начну?
- Лобзиком выпиливать.
- Хм...
- Мою гробовую доску. Это же маггловский механизм, тут нужен нормальный подход и железные нервы.
- Ты две пары подряд у второклассников проведи, нервы знаешь какие потом будут...
- Знаю. Все равно не пущу.
- Сев, если ты не в состоянии отличить руль от рычага переключения скоростей, то это не значит, что все остальные такие же тупые. У меня, между прочим, начало получаться, честно.
- Мать…
- Северус, тебе так идет, когда ты материшься…
- На тебя не ругаться надо было, а лупить.
- А я и не знал, что тебе так нравится садо-мазо. Хочешь, пока ты будешь на работе торчать, я в Сохо смотаюсь, плеточку куплю?
- Ты никуда не смотаешься. Будешь сидеть дома и дальше лаборатории носа не высунешь.
- Значит, еще и ошейник с наручниками в комплект к плеточке. Какой ты злобный, Сееееев…
- Не паясничай.
- Не буду. Раз я прошу - значит у меня причина есть. Может, мне хочется одному съездить куда-нибудь...
- И как это "куда-нибудь" у нас называется? Грегори? Маркус? А может быть Грейнджер?
- Сев?
- Можно подумать, я не читал британских газет...
- Можно подумать, ты хоть когда-нибудь им доверял... Особенно после потрясающего рассказа о том, что я разбил ваш союз с Фаджем.
- Да ну тебя. Сказал, что не разрешаю, значит сказал.
- Ты еще указ подпиши. Специально для меня.
Снова хруст упаковочной бумаги, но медленный-медленный.
- Драко, ну, зачем тебе машина? Что это за место такое, которое никому видеть нельзя? Памятник Гарри Джеймсу? Куда ты намылился?
- На кладбище поеду. К маме.
8.
Кто-то закрывает дверь машины, крича пассажирам почти неслышное "Увидимся в Лондоне!", "Пусть все обойдется", "Профессор, мы навсегда запомним вас холостым и свободным".
Зажигалка снова щелкает, но теперь как-то неуверенно.
- Ты же обещал, что бросишь... - Нервно произносит министр и поправляет галстук-бабочку.
- Это моя последняя холостая сигарета. Не мешай.
Молчание. Странное, нервное. Потом раздается хруст фольги и мягкой ткани, в которую завернут букет, лежащий на коленях профессора Малфоя.
- Ну что ты делаешь? Это же пыльца… Она же оранжевая… Тут же пятна останутся.
- Если память мне не изменяет…
- Она не я, она у тебя верная…
- Не нарывайся… Так вот, если память мне не изменяет, то ты вроде бы сам настаивал на белой мантии…
- На чистой белой мантии, между прочим.
- Я сейчас все очищу… Отряхну…
- А вот здесь чистить нечего, так что руки убери… Убери, я сказал… Сев…
Легкий треск, но это, вроде бы слегка порвалась цветочная упаковка, а не парадная мантия.
- Сейчас... подожди… оно что, действительно шелковое?
- Можно подумать, ты никогда не видел шелкового белья…
- Я на тебе вообще никакого не видел.
- Неправда.
- Правда. И не спорь с мужем.
- Между прочим, с будущим мужем. И вообще, вот сбегу сейчас от тебя, будешь знать.
- Не сбежишь.
- Посмотрим. Сев, ну куда ты лезешь, это же сюрприз был…
Привычный звук поцелуя.
- Ничего себе сюрприз, за эти деньги можно было настоящее платье купить…
- Не мелочись, тебе не идет. Ты лучше скажи, в кого мне букет кидать?
- А кто у тебя есть на примете?
- Ну, мало ли… вообще-то я думал о Темном Лорде.
Последняя фраза заставила шофера вздрогнуть, а потом резко крутануть руль вправо. Из-за предсвадебной суеты, ни министр магии, ни его будущий спутник жизни не обратили внимания на одну немаловажную деталь: у казенной машины сменился шофер. Новый водитель был прирожденным гонщиком. На его счету была всего одна авария, да и то произошедшая в то давнее время, когда некоему Рональду А. Уизли было всего двенадцать. Сегодня к той автокатастрофе должна прибавиться еще одна. Последняя.
