Инфо: прочитай!
PDA-версия
Новости
Колонка редактора
Сказочники
Сказки про Г.Поттера
Сказки обо всем
Сказочные рисунки
Сказочное видео
Сказочные пaры
Сказочный поиск
Бета-сервис
Одну простую Сказку
Сказочные рецензии
В гостях у "Сказок.."
ТОП 10
Стонарики/драбблы
Конкурсы/вызовы
Канон: факты
Все о фиках
В помощь автору
Анекдоты [RSS]
Перловка
Ссылки и Партнеры
События фэндома
"Зеленый форум"
"Сказочное Кафе"
"Mythomania"
"Лаборатория..."
Хочешь добавить новый фик?

Улыбнись!

Если СС/ГГ - это снейджер, а СС/БЛ - белласев, тогда пейринг БЛ/ГГ следует назвать лестрейнджер.

Список фандомов

Гарри Поттер[18573]
Оригинальные произведения[1254]
Шерлок Холмс[723]
Сверхъестественное[460]
Блич[260]
Звездный Путь[254]
Мерлин[226]
Доктор Кто?[221]
Робин Гуд[218]
Произведения Дж. Р. Р. Толкина[189]
Место преступления[186]
Учитель-мафиози Реборн![184]
Белый крест[177]
Место преступления: Майами[156]
Звездные войны[141]
Звездные врата: Атлантида[120]
Нелюбимый[119]
Темный дворецкий[115]
Произведения А. и Б. Стругацких[109]



Список вызовов и конкурсов

Фандомная Битва - 2019[1]
Фандомная Битва - 2018[4]
Британский флаг - 11[1]
Десять лет волшебства[0]
Winter Temporary Fandom Combat 2019[4]
Winter Temporary Fandom Combat 2018[0]
Фандомная Битва - 2017[8]
Winter Temporary Fandom Combat 2017[27]
Фандомная Битва - 2016[24]
Winter Temporary Fandom Combat 2016[42]
Фандомный Гамак - 2015[4]



Немного статистики

На сайте:
- 12832 авторов
- 26120 фиков
- 8741 анекдотов
- 17717 перлов
- 704 драбблов

с 1.01.2004




Сказки...

 К оглавлениюГлава 2 >>


  Рождественская сказка или «С легким паром!».

   Глава 1. Часть первая, квартирная.
Я выключила телевизор на кухне, перенасытившись предновогодними бреднями, и потопала в ванную, захватив с собой стакан вишневого сока. Отмокая в горячей воде, я стала строить планы на грядущие выходные. Первым пунктом, выделенным красным цветом, значилось «выспаться!». За неделю напряженного написания курсовика с ядренозадерищенским названием, подготовке бумаг по работе, и, (а как же без этого?) – полуночных бдений в сети, я вымоталась, и чувствовала себя, как выжатый лимон со старательно покусанной каким-то извращенцем цедрой. На втором месте в моем коварном плане уютно расположилось загадочное «см. п. 1». Мысленно нацарапав напротив циферки три неприличное слово «проснуться», а напротив четверки почти что нецензурное выражение «встать себя с кровати», я с головой ушла под воду.

Вынырнув, я с наслаждением выпила сок, пролив на себя добрую четверть сладкого напитка. Облизнувшись, включила душ и принялась яростно намыливать мочалку. Пока я использовала эту мочалку по назначению, мои мысли потекли в нехорошем направлении: я подумала о личной жизни. Ну, о своей личной жизни. Знаете, есть такое понятие, правда, я сама стала о нем забывать: в последнее время, этого самого времени на эту самую личную жизнь нет. Да и не только во времени дело: все что-то…. Эх, как бы так сказать, чтоб не ругнуться? В общем, все плохо. Никакой личной жизни, все на благо Родины. Шутка юмора.

Задумавшись, я вылила себе на голову чуть ли не весь оставшийся шампунь (а было его в бутылке не меньше половины), и долго потом ополаскивала волосы, тихо матерясь.

Закончив водные процедуры, я натянула свою любимую пижаму, намотала на голову полотенце, и вышла из ванной. С легким паром любимую меня! Зарулив на кухню, я поставила чайник на плиту, и, захватив из холодильника баночку с кремом, пошлепала в комнату.

Бурча себе под нос заезженную фразу «никакой личной жизни», я шлепнула ладошкой по выключателю. Да будет свет – сказал монтер! Я протопала к кровати, намереваясь плюхнуться на подушки со словами:

- Никакой личной жизни! – это уже стало ругательством, и я высказала его вслух, добавив: - Даже паршивенькой! – И тут я увидела НЕЧТО. Оно лежало НА МОЕЙ кровати, лицом уткнувшись в МОЮ подушку, нагло раскинув руки и ноги, и храпело!!! – Ну, не настолько же паршивенькой…. – вырвалось у меня, и я, как девушка местами приличная, устыдилась своих слов и прикрыла рот ладошкой, разглядывая свалившееся непонятно откуда НЕЧТО. Оно было тощее и бледное, с черными, довольно таки длинными и почему-то мокрыми волосами. Мало того – оно было в одних боксерах! От возмущения я выронила холодную стеклянную баночку крема из рук прямо подозрительному субъекту на спину. Тот взвыл. Ах, какой чуткий! А я думала, что он крепко спит….

- Какого (цензура) меня беспокоят???? Я же сказал, что не буду праздновать Рождество! – прохрипел субъект по-английски, вскакивая с кровати. Я аж вздрогнула! А чего он ругается у меня дома? Да еще на английском? Нахал. – Вы кто такая? – спросил он, сев на кровати и без зазрения совести принялся меня разглядывать.

Нет, я, конечно, все понимаю, но….

- Нет, это вы кто такой??? И что вы делаете в моей кровати?? – вежливо поинтересовалась я по-русски, практически не повышая голоса. Я сказала – практически. А по-английски я плохо говорю. Особенно в таких ситуациях. Не то, чтобы я часто попадала в такие ситуации, но все же….

Субъект уставился на меня, изогнув одну бровь, отчего та стала похожа на английскую «S» в лежачем положении. Что-то мне это напоминает….

- В чьей-чьей кровати?? – спросил субъект уже по-русски (ну, надо же!), и так нагло ухмыльнулся, что я позавидовала. Мне бы так! Всех недоброжелателей перекорежило бы на всю жизнь.

- В моей! – я посмотрела нахалу в глаза, отметив про себя, что глазки очень даже ничего себе. Субъект выдержал мой испепеляющий взгляд, и даже не моргнул ни разу. Обидно, блин. Обычно я в таких играх выигрываю!

- Что значит – в вашей? – он оглянулся, и вид у него стал такой растерянный-растерянный. Та-дам! Наши победили! Теперь пришла моя очередь ухмыляться. Что я и не преминула сделать. Даже со звуком. Субъекта передернуло. Ну и дурак! Так о чем это я? Черноволосый, по всей видимости, понял наконец-то, что он не у себя дома. Ха-ха-ха. Блин, все-таки, КАК он тут оказался, а? Смотрит на мои стены (кстати, надо бы обои новые поклеить), и ничего не понимает. Да, да, абсолютно ничего. Это заметно невооруженным глазом. Что-то мне его даже жалко стало: бледный, худенький, несчастный, очнувшийся не пойми где…. А, может, он из концлагеря сбежал? Никто не знает, сейчас есть где-нибудь концлагеря?

Встал. Елки-палки, какой же он длиннющий! И тощий! Жердь, очень приятно, жердь. Хы-хы. Осматривается, как-то подозрительно зыркает на меня со своей высоты. Чего зыркает-то? Я законная владелица данного помещения!

Подошел к моему столу. Уперся в него двумя руками, наклонился чуть и уставился на магнитную доску, к которой прикреплены всякие нужные бумажки. Уууух, а какой у него профиль шикарный! Такой носяра!!!!

- Я его знаю, – это он про кого?? Подхожу поближе. Хм, вид у него стал менее растерянный. Даже совсем не растерянный. Наоборот: такой весь уверенный в себе дядечка. Костюма не хватает только. А так бы за адвоката сошел. Ну, или за университетского препода какого-нибудь. Был у меня один такой…. Стоп! Куда меня сегодня несет? Так про кого это он тут? Смотрю туда же, куда направлен взгляд субъекта. Фотография. О! Он Рикмана знает! Здорово! Ваня, я ваша навеки! Тьфу! О чем это я?

- Очень приятно слышать. Хотя, вы же англичанин, или я ошибаюсь? – а чего это я такая вежливая???? Подумаешь, Рикмана знает!! И что с того?

- Я его знаю, – повторил субъект. Да слышала я, слышала! – Он меня играет в фильмах по книгам о (тут он скривился) Поттере, – блин, какой-то киноман ко мне в кровать забрался! ЧЕГО??????????? Кого-кого Алан играет????? ЕГО???? Этого субъекта? Этого вот….вот его, да? А почему…..А когда…..А кто…. А ведь похож! Не на Алана, а на….Ой.

- Бл*!!!!!! – ко мне в голову полезли нехорошие мысли. Прямо скажем, я засомневалась в нормальности происходящего, в его нормальности, и в своей нормальности. Когда так сразу сомневаешься в таком огромном количестве вещей, становится плохо.

- Что вы сказали? – субъект, то есть…. Снейп? (мама!!!) повернулся ко мне и выпрямился.

- Да так, ничего существенного, – я сглотнула. – А вы же…. Ээээ…. – я кивнула куда-то в сторону книжной полки. – Вы же, да? То есть, я хотела сказать, что вы хотите сказать, что вы …. – я кивнула в сторону телевизора. – Да? Или нет? Я имею в виду, вы же…. – я кивнула в сторону компьютера. – Да ведь? Или я неправильно поняла? – он выслушал мои практически бессвязные бормотания с видом превосходства, хотя я бы на его месте так не хорохорилась. Мало ли, может я – маньячка? Я улыбнулась такой мысли.

- Что вы смеетесь? (Я смеялась?? В каком месте? Наверное, в неприличном.) Северус Снейп, если вы еще не поняли, – субъект, то есть, сами-знаете-кто, опять ухмыльнулся. А тут-то он к чему? Привычка у него, что ли, такая? Или, может быть, нервный тик? Ути, мой болезный…. Кхе-кхе…. Что это я? Материнский инстинкт проснулся? От этой мысли меня пробрал смех, который я вовремя замаскировала под кашель.

- Я все-таки не понимаю, почему вы смеетесь? – разоблачили. Ну и ладно.

- Да так. Ситуация забавная, – вывернулась я. Хотя, правда же, забавная? – Выхожу я из ванной, намереваясь поваляться на своей кроватке, а там – Северус Снейп собственной персоной. В боксерах, – я нервно хихикнула. Я не хотела, правда!!! Ох уж мне эти нервы!

Субъект, тьфу ты! Хотя, почему это «тьфу»? В конце концов, он мне еще не доказал, что он Снейп. Кто сказал, что я поверила его словам, а? Так вот, субъект тире Снейп, или субъективный Снейп (а вдруг это персональная галлюцинация??), посмотрел на свои боксеры, сделал вид, что смутился (да, да, именно «сделал вид»!), и выдал:

- По-вашему, я и сплю в мантии? – вот тут уж я расхохоталась не сдерживаясь.

- Да нет же, просто…. Да ну вас! – я махнула на него рукой.

- Может, вы мне дадите что-нибудь надеть? Как-то неудобно перед дамой в таком виде…. – мой Снейп (буду его пока так называть, мало ли чего…) таки застеснялся. Или замерз? Кто ж его разберет….

Я кивнула, пытаясь успокоиться, и открыла шкаф. Проблема…. Что же я ему могу дать?? То есть, я, конечно, много чего могу…. Гм, что за мысли??? Где мой материнский инстинкт?!? Да, был тут где-то мужской халат…. Большой. Но в том-то и дело, что он БЫЛ. Кто-то скоммуниздил. Ну, что за люди, а? Не буду больше вечеринок устраивать! Оглянувшись, я посмотрела на моего Снейпа (как хорошо звучит-то! Правда, он невзрачный какой-то…. Зато – мой!), и нашла выход из ситуации. Достав из шкафа белую простынь, я протянула ее Снейпу. Он посмотрел на меня так, что я захотела провалиться на второй этаж: тамошние соседи хоть и грязнули, но убить-то, точно не убьют.

- Что? – я помахала простыней перед его носом. (Это я фигурально выражаюсь. Мне, знаете ли, до его носа прыгать и прыгать.) – Она стиранная и глаженная.

- А больше ничего нет? – товарищ обнаглел! Предупреждать надо о визитах ТАКОГО рода. Чтобы я заранее по бутикам побегала.

- Я, конечно, очень извиняюсь, но…. – осторожно начала я, запихивая простынь обратно в шкаф, но меня перебили.

- Может, я возьму вот это? – мой Снейп подошел к креслу, на котором валялся клетчатый плед.

- Ой, да! Конечно, конечно! – чего это я так засуетилась?? Поспокойнее, поспокойнее, дЭвушка. Подумаешь – Снейп. Надо бы еще его пощупать – а вдруг он – голограмма?

Я подошла поближе к завернувшемуся в плед субъекту, и ткнула в него пальчиком. Он подозрительно громко ойкнул. Не туда ткнула что ли?

- Просто проверяю, не глюки ли у меня…. – смущенно пробормотала я.

- К сожалению, нет, – буркнул не-глюк, продолжая стоять и смотреть на меня с высоты своего роста. Блин, стремянку, что ли, взять? Неудобно же так общаться…. Да и слышно плохо. Хы-хы.

- Послушайте, может, вы мне расскажете, как здесь оказались? И почему именно тут, а не…. Ну, к примеру, на Северном Полюсе? – я решила прояснить ситуацию.

- На Северном Полюсе? Вы сама доброта, мисс, – скривился мой Снейп, поежившись, и плотнее закутался в плед.

- Я знаю, мне уже говорили, – мило улыбнулась я и села на кровать. Он тоже сел. В кресло. – Так все же? Ммм? – нагло вопрошала я, свесившись с кровати, чтобы достать с пола баночку с кремом.

- Дело в том, что я, мягко говоря, не люблю Рождество, – начал Снейп. Я понимающе кивнула. Понимающе, не потому, что я тоже его не люблю, а потому, что это было довольно таки типично для Снейпа. По моему скромному мнению, или как там выражаются? – Но каждый год, старик Дамблдор упорно….

- Хи-хи. Звучит, как «Каждый год мы с друзьями идем в баню», – хохотнула я и чуть не упала с кровати. Чуть – это потому что у моего Снейпа хорошая реакция. Он меня поймал за….за шкирку, кажется, это так называется, и вернул на кровать.

- В баню? – переспросил Снейп, явно втихаря смеясь над моей неуклюжестью. Бяка.

Усевшись на кровати по-турецки, и открыв баночку, которую я все-таки достала, я намазала руки кремом, и принялась в красках описывать товарищу профессору, что есть русская баня. Когда я дошла до веников, Снейп посмотрел на меня, как на сумасшедшую, пробормотав что-то про садомазохизм….

Потом я потребовала от него рассказа, который сама же нечаянно прервала. Оказалось, что Дамблдор каждый год достает бедного Снейпа, чтобы тот вместе со всеми встречал Рождество. Неуемный старик упорно делает вид, что не знает о нелюбви Северуса к этому празднику, и каждый год настойчиво зовет его в Главный Зал. Снейп отбрыкивается, как может, но хитрый Дамблдор обязательно придумает способ, как выманить его из подземелий. На этот раз профессор Зельеварения твердо решил для себя не выходить из комнаты ни под каким предлогом. Будь то потоп или землетрясение, все равно. Принимая ванную, Снейп слушал периодическое постукивание в дверь, сладкоголосье Дамблдора, МакГонагал и Спраут, лившееся из камина, характерные звуки удара совы о стекло, сигналы «SOS», раздававшийся якобы по всей школе, шипение а-ля Вольдеморт, и даже дразнилки в свой адрес, исполненные голосом Поттера, который Гарри. Но нет! Снейп был уже подготовлен к такой психологической атаке, и совершенно не обращал внимания на эти жалкие попытки выманить его из укрытия. Он знал: стоит ему только высунуть свой нос (шикарный, шикарный шнобель!) за дверь, как его сразу же схватят несколько пар наглых рук (он сам так сказал – наглых. Не знаю уж, чьи именно это руки…), и утащат в Главный Зал есть индейку с рисом, рождественский пудинг, пить эль, и распевать песни пьяными голосами, не попадая ни в одну ноту.

Итак, Снейп проигнорировал все вышеперечисленные действа, вышел из ванной (с легким паром, Северус!), и завалился спать. А очнулся у меня.

- И все равно я ничего не понимаю, – сказала я, снимая с головы полотенце.

- Предполагаю, что это одна из рождественских шуток Дамблдора, – как-то обреченно сказал Снейп, и поправил постоянно сползающий с него плед. Сразу видно – никакой практики ношения подобных вещей у него нет.

- Шутка? – переспросила я, тряхнув волосами. – Это которая юмора? Али какая другая?

- Лично мне ТАКОГО юмора не понять. А Дамблдор считает забавным иногда вот так подшутить. Особенно, когда напивается на Рождество на пару с Пивзом. Полтергейст дает ему ценные советы по части розыгрышей, – ответил Снейп, глядя на меня, как на пупырчатую жабу. Будто я во всем виновата!

- Чего вы на меня так уставились? Я тут совершенно не при чем! – отмазалась я на всякий случай.

- Я и не спорю, – отшатнулся Снейп.

- Так развивайте же версию! Я так ничего и не поняла, – это не любопытство, это попытка разобраться в случившемся. Я свесила ноги с кровати и сунула их в тапочки.

Снейп вздохнул, и стал рассказывать дальше.

Дамблдор, старый пердун (это я цитирую!!!), вкупе с Пивзом, уже подшучивал подобным образом над Флитвиком, МакГонагал и Люпиным. Фокус заключается в том, что человек после бурного празднования Рождества ложится в свою кровать, а просыпается в чужой. Как озорная компания это проделывает, пока остается для всех загадкой, что компанию радует неимоверно. Флитвик несколько лет назад очнулся в кровати Леонардо Ди Каприо, после чего тот от перенесенного нервного шока заделался в обжоры и переехал в другой дом. МакГонагал после такой шутки долго не разговаривала с Дамблдором и устроила охоту на Пивза. В результате, полтергейст повеселился на славу, а МакГонагал заработала себе нервный тик, который мадам Помфри лечила целых три месяца. К слову сказать, очнулась тогда Минерва в постели у какой-то парочки в самый разгар любовной сцены. Что было дальше, Снейп не знает: он типа сплетни не собирает. (А откуда тогда остальные подробности?). Ремус Люпин же, благодаря парочке озорников, оказался в кровати двух голубых, которые в это время бегали по комнате и ссорились, кидаясь друг в друга шмотками. Люпин долго потом от них не мог уйти: они его потчевали разными вкусностями за то, что благодаря его внезапному появлению они помирились.

По какому принципу Дамблдор с Пивзом выбирают, извините, кровати – непонятно. Скорее всего – наобум.

Я слушала этот бред, тихонько фыркая в кулачок. Кто бы мог подумать, что в Хогвартсе творится такое?? Хотя, фикрайтеры и не такое подумали…. Хы-хы.

- Какой бардак…. – глубокомысленно заключила я, вставая с кровати. Снейп тоже встал. Вот оно – хорошее воспитание! Или он просто себе задницу отсидел? – И что же вы теперь будете делать? Нет, я, конечно, могу вас к себе поселить. Будем пополам за коммунальные услуги платить….

- Что??? – ой, перепугался, бедненький. Еще больше побледнел.

- Да шучу я, шучу. На кой вы мне сдались? – я сладко потянулась, одним глазом наблюдая за Снейпом. Он смотрел на меня с кислым выражением лица.

- Да вы мне тоже как-то без надобности, – бросил профессор.

- Ну, вот и ладненько, – не очень то и хотелось! На фига нам такая паршивенькая личная жизнь? Стоп! Кто сказал «личная жизнь»??? Я? Вам послышалось! Я имела в виду: зачем мне лишняя головная боль в виде Снейпа-соседа? Правильно, незачем. – Так что вы делать то будете? Как другие возвращались?

- Аппарировали, как же еще? – он пожал плечами.

- Так дерзайте! – я сделала широкий жест рукой, мол, скатертью дорожка.

- Это можно будет сделать только завтра после полудня.

- Хитрый старый Дамблдор? – сочувственно поинтересовалась я. Снейп лишь кивнул. Я разразилась тирадой на тему «за такие шутки можно и в Азкабан залететь», закончив ее словами «может, чаю?».

И мы пошли на кухню. Я, в пижаме, и он – в пледе. Прямо пледно-пижамная вечеринка.

А потом мы пили чай. С рижским бальзамом. И ели бутерброды, и пирожные, и конфеты, и варенье…. Северус оказался сладкоежкой. Никогда бы не подумала! Ночь пролетела как-то незаметно. Мы так заболтались, что забыли про время. О чем можно болтать с Северусом Снейпом? Может быть, это прозвучит странно, но о многом. Вы скажете: как же так – только познакомились, и нате? А что, собственно, нате? Мы себя прилично вели! Даже жалко упущенного момента. Хе-хе. Ну, да ладно….

Мне казалось, что мы пассажиры поезда, несущегося в сказку. И самое приятное на пути в сказку – это сам путь. И знаете, как это бывает: случайному попутчику можно рассказать так много…. «Давай с тобой поговорим, прости, не знаю, как зовут. Ведь открывается другим все то, что близким берегут….». Нет, я, конечно знала, как зовут моего попутчика, но ситуация была похожая.

Мы болтали, и смеялись, и снова пили чай…. Я посетовала на то, что мы не можем пойти прогуляться – погода стояла самая что ни на есть рождественская. Но вот ведь незадача: Снейп не был настолько закален, чтобы рассекать по зимним улицам, завернувшись в плед. А жаль. У меня как раз пленка в фотоаппарате была. Эээх, какие были бы снимки, а! А про фотоаппарат я все равно тогда забыла. Да и не дал бы мне этот вредина себя запечатлеть для потомков. Бука.

Спать мы легли где-то часов в семь утра…или в восемь? Короче: мы легли скорее рано, чем поздно.

Разобрали для профессора кресло, я ему даже рядом с подушкой мягкую игрушку положила, пока он душ принимал. Такого розового плюшевого зайца. Он как увидел, так сразу в меня им и запульнул. Не оценили моих благородных намерений! Не прочувствовали всю силу моего материнского инстинкта! Я же как лучше хотела: чтобы ему было не страшно спать на новом месте….. А он…. Эх! И чем я могла ответить на такую черную неблагодарность, скажите мне? Только тигренком, медвежонком, собакой, двумя плюшевыми сердечками и большой черепахой. Все это вернулось ко мне через пару секунд…. Ужас какой! Мякгоигрушечная бомбежка от Северуса Снейпа. Вот в тот момент я резко засомневалась в своей нормальности, и мне снова пришлось тыкать пальчиком в профессора. Он не исчез. И даже не ойкнул. Только пригрозил, что в следующий раз руки оторвет….

Наконец, мы улеглись, пожелав друг другу спокойного утра и кошмарных снов. Именно в таком вот аксепте, как сказал бы Модест Матвеевич Камноедов….

Когда я проснулась, его уже не было.

Ушел по-английски.

Чего еще можно было от него ожидать?

Я встала, умылась, протопала на кухню, и стала мыть посуду. Настроение было дурацкое. Как будто я что-то потеряла, едва успев найти. Шмыгнув носом, я выключила воду, вытерла руки, и вернулась в комнату. Ничего не хотелось, только спать. Бросив тоскливый взгляд на собранное кресло, я ненароком подумала, что это все мне приснилось. Ну и ладно, хороший сон. Добрый такой. Я подошла к окну. За окном шел снег. Интересно, на православное Рождество будет такая же погода? Беее, о чем я думаю?? Я отвернулась от окна, и взгляд мой упал на стол.

Там лежала бумажка.

Нет, то, что на моем столе лежат (валяются в полном беспорядке) всякие бумажки – нормальное явление, но это была НЕ МОЯ бумажка. То есть – я ее вчера на стол точно не клала. Я подошла поближе, взяла бумажку в руки, прочитала, и со смехом свалилась в кресло. На колесиках. Оно покатилось и врезалось в шкаф. Блин! Я откинулась на спинку, размеренно покачиваясь, и перечитывая послание. В нем говорилось, что ночь была шикарной (вот сволочь, а!), чай хороший, варенье вкусное, а я – противная, потому что розовые зайцы – это очень и очень плохо! И постскриптум по-русски: (во дает!) «Будете у нас на Колыме….. (а этого-то он откуда понабрался????) Не забудьте захватить клубничное варенье!»

Вот ведь корыстный дядька, а!

Да еще и издевается…. Даже если я когда-нибудь окажусь в Англии, КАК я попаду в Хог???

Нахал бессовестный!

И бессердечный к тому же.

Вот пусть только попробует мне на следующий год не появиться!!! Закидаю розовыми зайцами через океан!

Почему-то я была уверена, что теперь каждый год, 24 декабря…..



просмотреть/оставить комментарии [11]
 К оглавлениюГлава 2 >>
март 2024  

февраль 2024  

...календарь 2004-2024...
...события фэндома...
...дни рождения...

Запретная секция
Ник:
Пароль:



...регистрация...
...напомнить пароль...

Продолжения
2024.03.26 20:25:08
Наследники Гекаты [18] (Гарри Поттер)


2024.03.26 14:18:44
Как карта ляжет [4] (Гарри Поттер)


2024.03.26 10:28:40
Наши встречи [5] (Неуловимые мстители)


2024.03.22 06:54:44
Слишком много Поттеров [49] (Гарри Поттер)


2024.03.15 12:21:42
О кофе и о любви [0] (Неуловимые мстители)


2024.03.14 10:19:13
Однострочники? О боже..... [1] (Доктор Кто?, Торчвуд)


2024.03.08 19:47:33
Смерть придёт, у неё будут твои глаза [1] (Гарри Поттер)


2024.03.07 20:37:49
Ноль Овна: Дела семейные [0] (Оригинальные произведения)


2024.02.23 14:04:11
Поезд в Средиземье [8] (Произведения Дж. Р. Р. Толкина)


2024.02.20 13:52:41
Танец Чёрной Луны [9] (Гарри Поттер)


2024.02.16 23:12:33
Не все так просто [0] (Оригинальные произведения)


2024.02.12 14:41:23
Иногда они возвращаются [3] ()


2024.02.03 22:36:45
Однажды в галактике Пегас..... [1] (Звездные Врата: SG-1, Звездные врата: Атлантида)


2024.01.27 23:21:16
И двадцать пятый — джокер [0] (Голодные игры)


2024.01.27 13:19:54
Змеиные кожи [1] (Гарри Поттер)


2024.01.20 12:41:41
Республика метеоров [0] (Благие знамения)


2024.01.17 18:44:12
Отвергнутый рай [45] (Произведения Дж. Р. Р. Толкина)


2024.01.16 00:22:48
Маги, магглы и сквибы [10] (Гарри Поттер)


2023.12.24 16:26:20
Nos Célébrations [0] (Благие знамения)


2023.12.03 16:14:39
Книга о настоящем [0] (Оригинальные произведения)


2023.12.02 20:57:00
Гарри Снейп и Алекс Поттер: решающая битва. [0] (Гарри Поттер)


2023.11.17 17:55:35
Семейный паноптикум Малфоев [13] (Гарри Поттер)


2023.11.16 20:51:47
Шахматный порядок [6] (Гарри Поттер)


2023.11.16 11:38:59
Прощай, Северус. Здравствуй, Северус. [1] (Гарри Поттер)


2023.11.12 14:48:00
Wingardium Leviosa! [7] (Гарри Поттер)


HARRY POTTER, characters, names, and all related indicia are trademarks of Warner Bros. © 2001 and J.K.Rowling.
SNAPETALES © v 9.0 2004-2024, by KAGERO ©.