А снег идет, а снег идет...

Автор: Comma
Бета:нет
Рейтинг:PG-13
Пейринг:Мы со Снейпом
Жанр:Romance
Отказ:HARRY POTTER, characters, names, and all related indicia are trademarks of Warner Bros. © 2001. Песня "А снег идет" принадлежит тем, кому принадлежит.
Вызов:Мери Сью - это не я
Аннотация:Не открывайте двери, не спросив, кто там. Это может плохо кончиться.
Комментарии:
Каталог:нет
Предупреждения:нет
Статус:Закончен
Выложен:2004-11-24 00:00:00
  просмотреть/оставить комментарии


Глава 1.

Вы будете сильно смеяться, но я его видела.

Я бы сама смеялась, вот только сил уже нет.

Воображать себя героем любимой книжки... Наверное, все через это прошли. Я тут не исключение. Когда-то любимой книжкой был "Волшебник Изумрудного Города", потом - "Властелин колец", чуть позже - "Три мушкетера". Пару лет назад я бы, наверное, назвала цикл Макса Фрая про Ехо, а сейчас... Нет "Гарри Поттер" не является моей любимой книгой, но такую возможность я тоже обдумывала. Где-то полгода назад.

И твердо решила, что мне туда не надо.

Во-первых, они без меня прекрасно обойдутся: я не умница-красавица, колдовать не умею, "аграмаднейшим" сердцем никогда похвастаться не могла, равно как и какими-либо из ряда вон выдающимися способностями... В общем, Мэри Сью из меня - как из Малфоя китайский летчик. Екарный бабай, да я даже по-английски-то толком не говорю!

Во-вторых, жить в каком-нибудь Хогвартсе, не умея колдовать, - одно расстройство. Электричества там нет, а как я без него - с моей любовью в мобильникам, наладонникам, цифровым фотоаппаратам и прочим техническим примочкам? Писать пером, от руки?! Увольте, я уж забыла давно, как это делается! И потом... Поттер меня никогда не привлекал, как и его одногодки, а Снейп... Я уже лет пять как разочаровалась в романах с мрачными циниками на восемнадцать лет старше меня.

В общем, нафиг, к терапевту!

Угу! Как будто меня кто-то спрашивал...



***

Трудоголизм не лечится! Особенно трудоголизм в сочетании с разгильдяйством. А если на это дело накладывается еще и бесплатный Интернет, то мы имеем то, что имеем. Короче, в последний день перед сдачей срочного проекта я ночевала на работе, а потом с чувством выполненного долга отправилась домой отсыпаться.

И вот, когда я уже готова была закрыть глаза и не открывать их по меньшей мере часов десять, раздался звонок в дверь. Пришлось натягивать джинсы с футболкой и идти открывать.

Обычно, при всей своей безалаберности, я смотрю в глазок и спрашиваю, кто там. В этот раз - видимо, с недосыпу - я открыла дверь сразу.

Балдео, как любил повторять мой дедушка...

Не успела я опомниться и толком испугаться, как мимо меня в квартиру ужом проскользнул... дядька, которого я довольно неплохо знала. Евгений Михайлович. Алкаш с четвертого этажа. В хорошую погоду он любит сидеть на лавочке у подъезда, и мы с ним всегда здороваемся.

Евгений Михайлович быстро захлопнул дверь, повернул ключ и сунул его в карман. А потом пал мне в ноги.

- Девушка, миленькая! - возопил он. - Спрячьте меня, за мной бандит гонится!

Я впала в ступор. Моя обычная реакция в случае неожиданности. Или опасности - я еще не поняла, как квалифицировать данный конкретный случай.

- Э... позвонить 02? - выдавила я наконец и потянулась к телефону.

Евгений Михайлович ринулся вперед и выдернул телефон из розетки. Из новенькой розетки, которую мне только на днях починил муж подруги.

- Не надо! - зашептал он, брызгая слюной. - Не надо никому звонить, они все там заодно! Пусть он решит, что нас дома нет!

Мне не понравилось это "нас". И еще меньше понравилось, что ключ он мне так и не отдал. А потом до меня дошло, что Евгений Михайлович забывает, как меня зовут, исключительно в состоянии сильного подпития, а сегодня от него перегаром не тянуло. Что-то тут было не так... Коленки у меня начали дрожать.

За дверью раздались шаги, а через несколько секунд - звонок. Евгений Михайлович прижал меня к себе, зажимая рот потной ладонью. Я почувствовала, что начинаю задыхаться. Моя астма не любит нервных потрясений, резких запахов и перебоев с кислородом, а тут наличествовало и то, и другое и третье.

- Open the door, Igor! - послышалось снаружи. - I know you are there!

- Then come in and get me! - ответил Евгений Михайлович с сильным акцентом, но на чистом английском языке, и я сильно пожалела, что не умею падать в обморок. Сейчас было самое время.

Особенно после того, как моя родная, установленная когда-то на "новосельные" деньги дверь начала светиться каким-то совершенно не свойственным ей голубоватым светом.

- Come on, Severus. What can one single muggle life mean to you? Because I'll kill the lady the moment you open the door, of course!

Северус? Маггл? А, тогда все понятно. Я просто сплю. Ребята, разберитесь как-нибудь без меня, мне не до снов сейчас... ай!

Что-то острое ткнулось мне в ребра.

- Не рыпайся, милая! - прошипел мне в ухо Евгений Михайлович совсем уж не своим голосом. - Ты знаешь, что такое "Авада Кедавра"? Не знаешь, конечно, куда тебе. Ну а когда узнаешь, будет уже поздно.

- Let her go, Igor, and open the door! - потребовали снаружи.

- F**k off, Severus! Don't make me nervous!

Из-за двери послышался какой-то гортанный возглас, дверь замерцала, и от нее посыпались желтые искры.

- Don't say I didn't warn you!* - крикнул Евгений Михайлович (или Игорь?) и с силой толкнул меня на пол.

Я грохнулась на грязный паркет, чуть не приложившись затылком об угол.

- Crucio!

Э... В общем, народ. Если кто-нибудь из вас, как я, от большого ума хотел когда-нибудь испытать на себе наше любимое Запретное Заклятье, то я вам настоятельно не рекомендую. Я теперь сто раз подумаю, прежде чем своих персонажей круциатить. Эта штука... В общем, действует она довольно изощренно: заставляет нервные клетки вспомнить всю боль, которую им когда-либо доводилось испытывать. Как говорится, свой ад мы носим в себе...

Меня скрутил жесточайший приступ астмы, потом к нему добавилась изжога, потом жуткая головная боль (в девятом классе у меня после пункции как-то раз подскочило внутричерепное давление), потом взорвалось что-то в нижней части живота, заныла спина, куда вкалывали не одну спинно-мозговую пункцию, вспомнились уколы, судороги, обмороженные ноги, укушенная собакой рука...

Знаете, самое страшное было в том, что самое страшное было не это. Физическая боль - это само по себе ужасно, только тетка Роулинг забыла описать боль душевную. Эта дрянь припомнила мне все обиды и страхи, все раздражение и отчаяние, которых я успела нахлебаться за свои двадцать шесть... И вот это было, пожалуй, самое гадкое.

Слезы мешались на полу с рвотой, а у меня даже не было сил дернуть головой, чтобы не захлебнуться.

Наконец, целую вечность спустя, Игорь остановил заклятье.

- Хватит с тебя. Ты мне еще живая пригодишься. Go away, Severus! Go, if you don't want her die! - крикнул он, обращаясь к двери. - Идем!

Мне заломили руку и потащили в комнату.

Надо вам сказать, что назвать мою квартиру "свинарником" может только очень вежливый человек. На всех относительно чистых (то есть, покрытых только пылью и крошками от печенья, а не уличной грязью) поверхностях здесь лежит ровный слой конфетных фантиков, нужных и не нужных бумажек, книжек, дисков, чистых и грязных шмоток, упаковок от лекарств и прочего дерьма. И это в нормальном состоянии. А я уже упоминала, что на днях (то бишь недели две назад) ко мне заходил муж подруги. И приходил он, чтобы реанимировать и апгрейдить мне комп. А это, в свою очередь, значит, что к обычной массе мусора добавились старые железки, упаковки от новых железок и штук семь пустых пивных бутылок.

Игорь ругнулся, споткнувшись о пылесос, который я намедни вытащила на середину комнаты, обуреваемая похвальной идеей начать уборку, схватил со стола бутылку с надписью "Святой источник" и сделал несколько больших глотков.

Тут-то ему и поплохело...

Я еще не говорила, что я астматик? Это, помимо всего прочего, означает, что мне регулярно приходится делать ингаляции - отхаркивающие и гормональные. А замешиваются они на физрастворе. Да-да, вы все правильно поняли. Физраствор я держала в бутылке из-под минералки. Дело в том, что поставляется он в больших таких пластиковых пакетах, которые если откроешь, то хранить очень неудобно. Вот я его в бутылку-то и переливаю...

А теперь представьте, что вместо минералки вы хлебнули концентрированного соляного раствора.

Он согнулся пополам и закашлялся, и тут меня осенило. Не иначе как свыше - сама бы я ни за что не додумалась! Я цапнула ближайшую пивную бутылку и шваркнула его по затылку. Помню, что меня бил колотун, и я жутко боялась промахнуться. Но не промахнулась. Видимо, с перепугу. А потом взяла и отрубилась. Первый раз в жизни.






Глава 2.

***

- Miss! Wake up miss!

Меня бесцеремонно трясли за плечо.

- Да! Что случилось?

Я разлепила веки и попыталась сосредоточиться. Только что мне снился жуткий сон, будто ко мне в квартиру вломился бандит, а потом...

- Can you understand me, miss?

Я лежала на диване, на полу рядом валялся Игорь, спеленутый какими-то белыми лентами, а надо мной склонился носатый дядька, от которого несло чем-то жутко мерзким. Ни одно живое существо так пахнуть не могло, из чего я сделала вывод, что это такой одеколон. Итак, сон продолжался. Кого-то он мне напоминал, этот дядька...

- Извините, пожалуйста... А вы кто?

Я была горда собой. Выговорить столь сложную фразу после такого стресса (и не забывайте еще про 24-часовой рабочий день) - это определенно подвиг. Хочу памятник. Золотой. В полный рост. Можно деньгами.

- My Godness! - дядька выпрямился и закатил глаза. - They claim to have free education for everyone, but whomsoever I meet in this blasted city doesn't speak English!

Welcome to Matrix, Mr. Snape. А вы думали, в сказку попали?

- Actually I do, professor, - огрызнулась я. - I don't quite understand your accent, though.

А вы думали, Снейп говорит на Би-би-си Инглиш? Это вы его с Рикманом путаете. Представьте себе, у нашего любимого профессора не только немытые патлы и тошнотворный одеколон, но еще и сильный ирландский акцент! Была у нас как-то в Универе преподша из святой страны Ирландии...

- That's all right, I don't understand yours either! - ухмыльнулся он.

И отвратительное чувство юмора.

- Well, could you please tell me why... er... what...**

Вообще-то я переводчик. Причем, смею надеяться, неплохой. Вот только, увы, по долгу службы перевожу только с английского на русский и только письменные тексты. А это значит, что говорить по-английски мне за последние четыре года приходилось всего ничего. И поддерживать связную беседу, да еще спросонок, однозначно выше моих сил. Профессор, это же сон! Причем мой! Слабо было русский выучить? Или там заклинание какое-нибудь переводящее... Имейте совесть, в конце концов!

Профессор ехидно посмотрел на меня, вытащил палочку и произнес что-то неудобопонимаемое.

- Так лучше? - осведомился он.

- Угу... Спасибо, - спохватилась я.

- Тогда выпейте вот это, - он протянул мне флакончик.

- Это что?

- Яд, разумеется, что же еще... Зелье от последствий "круциатуса". Пейте, живо!

Я глотнула и закашлялась. Редкая гадость эти зелья, скажу я вам.

- А почему вы не спрашиваете, откуда я знаю, кто вы такой?

Он скривился.

- После выхода творений мадам Роулинг трудно найти человека, который бы не знал, кто я такой. Вам лучше?

- Ага, спасибо, - я осторожно села. - Вы это... Садитесь... Куда-нибудь.

Снейп демонстративно обвел взглядом комнату. Я почувствовала, что краснею.

- Сколько археологических экспедиций пропало без вести в этой квартире? - наконец поинтересовался он.

Я пожала плечами.

- Не помню... Я сбилась со счета где-то на пятнадцатой.

Он хмыкнул и вытащил из рукава палочку.

- Вам дорого что-нибудь из того, что лежит в этом кресле?

В кресле лежали коробки из-под видеоплаты, бесперебойника и клавиатуры, старая клавиатура, две бутылки из-под пива и полиэтиленовый мешок с каким-то мусором, так что я покраснела еще сильнее и замотала головой. Снейп вздохнул, произнес заклинание (наверное, это было Evanesco или что-то вроде - с его акцентом фиг поймешь) уселся и водрузил длинные ноги на старый корпус от компа, который я уже полгода ленилась вынести на помойку.

- Даже у меня дома бардака меньше! - он покачал головой - как мне показалось, с восхищением.

- У вас, наверное, жилплощадь побольше! - ну как тут не утешить бедного профессора, правда?

Он задумался.

- Да, у меня две комнаты. Зато я там живу уже двадцать лет, а это явно дольше, чем ваше пребывание в этом... Не будем оскорблять слово "хлев".

- Не будем, - согласилась я. - Да, и я тут пребываю пятый год.

- Кстати о времени... - Снейп кивнул на часы на стене. - Эти часы идут правильно?

- Спешат на час. Я их на зимнее время не переводила.

Он снова вздохнул.

- Тогда мне придется торчать тут еще два часа. Порт-ключ сработает в три. В полдень по Гринвичу.

- А... аппарировать там...

Мне поочередно продемонстрировали крайне ехидную мину, крайне кислую мину и крайне усталую мину.

- Как вы думаете, почему этот джентльмен, - Снейп показал на неподвижный сверток, - решил заглянуть к вам в гости, вместо того чтобы просто аппарировать? В Москве стоит блокада аппарации на преступников в розыске. Кроме того, его нужно доставить в Хогвартс, и только потом - в лондонский аврорат. Дамблдору есть о чем с ним побеседовать. А в Хогвартс аппарировать нельзя - тут Роулинг, - выразительный взгляд в сторону пяти томиков, занимавших почетное место на стеллаже, - к сожалению, права... У вас выпить есть?

Тут я начала смутно припоминать, что гостей, вроде бы, полагается поить и кормить.

- Ой, да, а еще там что-то было в холодильнике... вы пельмени будете? Хорошие пельмени, у меня даже сметана есть... кажется...

Он закрыл глаза. Помолчал. Потом снова открыл.

- Вас не учили, что на прямо поставленный вопрос следует давать четкий и однозначный ответ? Включите мозги - или что вы там обычно используете для мыслительных операций, и попробуем еще раз. Выпить есть?

В холодильнике стояло полбутылки водки, которую я использовала для компрессов, и непочатый "Бейлис". О чем я честно ему отрапортовала. Снейп снова закрыл глаза.

- Продолжаем разговор. В этом доме есть кофе?

Я набрала воздуха, чтобы ответить, и он моментально поднял руку. Я заткнулась.

- Прежде чем вы снова начнете лекцию о содержимом вашей кухни, уточню. Под кофе я имею в виду кофе, а не растворимую бурду, которую за него выдают. Теперь отвечайте. У вас есть кофе? Да или нет?

- Да, - ответила я. - Кофе в зернах, и даже кофемолка есть. И джезва. Только я его варить не умею.

У меня есть еще и кофеварка, но загружать ее и мыть мне обычно лень. Какое-то время я надеялась, что варить кофе в турке будет проще и менее лениво, но быстро обнаружила, что не в состоянии определить нужные пропорции. По сравнению с той бурдой, что у меня получается, даже растворимый "Чибо" показался бы профессору манной небесной.

- Почему-то я в этом не сомневался, - усмехнулся Снейп. - А какие-нибудь специи в этом доме найдутся?

- Перец! - с готовностью ответила я. Профессор поморщился. - Э-э, корица, гвоздика... укроп... И сахар, желтый такой. Тростниковый. Соль еще есть. Соль надо?

На его лице появилось откровенно страдальческое выражение.

- В общем, давайте я вам покажу, где оно все лежит, а вы сами разберетесь, - вздохнула я.

- Покажите, будьте так любезны! - Снейп поднялся с кресла. - Не хотелось бы повторить судьбу пятнадцати археологических экспедиций.

В общем, через четверть часа меня напоили кофе по-снейповски. Знаете, что я вам скажу? Он варит ОМЕРЗИТЕЛЬНО горький кофе и запрещает добавлять туда сахар и молоко. Зато после этой дряни можно жить. Еще какое-то время. Если сразу коньки не отбросишь.

- Кажется, вы спрашивали, что происходит, - протянул профессор две чашки спустя.

Я кивнула.

- Это не Евгений Михайлович? Или его... заколдовали?

- Как давно вы его знаете? - ответил Снейп вопросом на вопрос.

- Сколько тут живу... Года три уж точно. Когда тепло, он всегда на лавочке у подъезда сидит.

- А в последнее время виделись?

- А в последнее время холодно. Кстати, он летом ногу сломал, на костылях ходил, а тут прыгал, как козел.

- Из чего мы делаем вывод... - на меня посмотрели "профессорским" взглядом.

- Что вам придется стирать память бедному Евгению Михайловичу, - вздохнула я. - Если он еще жив, бедолага.

- Жив, жив, - устало кивнул Снейп. - Для полиморфного зелья годится материал только с живого носителя.

Я напрягла остатки мозгов. После чашки адской смеси это оказалось значительно легче.

- Вы называли его Игорь, если мне не послышалось. Это что, Каркаров?

Сверток слегка пошевелился и невнятно замычал, привлекая к себе внимание. Да, моим любимым алкашом там и не пахло. На полу лежал дядька лет пятидесяти, плешивый и с козлиной бородкой.

- Petrificus Totalus!

На этот раз я опознала заклинание. А дядька снова затих.

- Вообще-то в России Игорей - как у нас Гарри в последнее время... Но вы угадали, это Каркаров, - кивнул Снейп. - Местный аврорат ловил его четыре года. К счастью, у кого-то из них хватило мозгов обратиться не только в Лондон, но и к Дамблдору. Кстати, я вам должен.

- Что? - опешила я.

- Вы содействовали задержанию опасного преступника, - пожал он плечами. - И при этом, как ни странно, остались живы. Можете требовать награду. Чего бы вы хотели?

- Монитор! - выпалила я. - Жидкокристаллический. 21 дюйм. С разрешением 1280x1024 и встроенным TV-тюнером!

- И луну с неба! - кивнул Снейп. - Даже если бы я знал, о чем вы говорите, судя по блеску в ваших глазах, наша бухгалтерия этого просто не переживет.

- Тогда... - я задумалась. - Тогда у меня к вам одна просьба и один вопрос.

Он прищурился и с подозрением взглянул на меня.

- Во-первых, не стирайте мне, пожалуйста, память - все равно мне никто не поверит...

- А во-вторых?

- А во-вторых... - я замялась. Все-таки какое-то чувство такта у меня еще оставалось, несмотря на ощущение полной нереальности происходящего.

- Ну?

- Когда у вас день рождения? А то народ с ума сходит, никак договориться не может.

Снейп вздернул подбородок.

- Это конфиденциальная информация. Что касается первого... А зачем она вам, эта память? Вам ведь действительно никто не поверит.

- Напишу фик, - объяснила я. - У нас на форуме как раз недавно челлендж объявили подходящий.

Он хмыкнул и махнул рукой. Я поняла этот жест как знак того, что память мне не сотрут.

Спешащие на час стрелки показывали без десяти четыре. За окошком тихо падал снег. Первый снег, говорят, всегда тает. Этот был исключением. Ветки тополя, закрывающего мне вид на бренные останки статуи Рабочего и Колхозницы, побелели. Как и крыши машин на автостоянке.

- Это вы наколдовали снегопад? - спросила я, сама не зная, в шутку или всерьез.

Снейп кивнул:

- Не лично я. Московский аврорат по моей просьбе. Снег - это естественная субстанция, по ней легче выслеживать человека, чем по асфальту или загазованному воздуху.

- Не слишком они торопились, я смотрю.

- Так это же русские! - усмехнулся он. - У вас тут все через задницу.

Надо было, наверное, обидеться, но я решила не обижаться.

- А вы знаете, что вашу фамилию иногда переводят как Снегг?

- Снег? - не понял он.

- Нет, Снегг. С двумя "г".

- Зачем?

- Не знаю... Наверное, чтобы показать, какой вы холодный и бесчувственный.

- Уж какой есть, - он пожал плечами и встал. - Мне пора.

- Вас проводить? - ляпнула я и прикусила язык.

- Обойдусь, - хмыкнул Снейп, взваливая на плечо Каркарова и доставая из кармана жестянку из-под "Балтики №3". - Прощайте!

Секунду спустя в комнате никого не было.

Я минут пять тупо пялилась в пространство, потом примерно столько же - на две грязные чашки из-под кофе, потом - в окно, за которым продолжал падать снег. С одним "г".

А потом утащила посуду в мойку и легла спать.

А снег все падал и падал...



***

А вчера вечером мне пришел вызов по "аське". Просил авторизации пользователь с ником Sneggggg...

<19:41> Sneggggg: December, 14.

<19:42> Comma: Er... Sorry?

<19:42> Sneggggg: You asked about my birthday. It's on December, 14.***



Осталось меньше месяца. Как вы думаете, что мне ему подарить? Ведь не одеколон же, в самом деле...




"Сказки, рассказанные перед сном профессором Зельеварения Северусом Снейпом"